Una brutta notizia...

Non poteva iniziare in modo peggiore questa giornata,
sono 1 kg in più rispetto a lunedi! 

Perchè? 

Eppure ho sempre mantenuto il controllo a parte per quella pizza.

Non riesco propio ad accettare questa cosa, io mi impegno, fatico,
stanotte addiriittura piangevo per la voglia che avevo di mangiare e neanche mantengo un peso uguale,
anzi,
aumento addirittura.

Ho letto su internet che la palestra aumenta la massa muscolare e di conseguenza il peso e inolte non vado in bagno da almeno una settimana,
dovrò prendere un lassativo.

Devono essere sicuramente questi i motivi.

Lo spero con tutto il cuore...
                 
               

Oggi inizierò ad andare in palestra!

Non vedo l'ora,

anche se conoscendo quella palestra non sopporterò la metà della gente che ci andrà, 

ma chissene frega,

 io vado per perdere peso più in fretta questa è l'unica cosa che conta!

Sono appena tornata da una serata deludente in tutti i sensi, 

per me stessa.

Sono le 8 di mattina l'effetto della droga se ne sta andando e io vorrei solo spararmi un colpo in testa.

Ho fumato cosi tanto che nemmeno tutta la volontà del mondo ha resistito davanti a una pizza.
Io tutte queste calorie le assimilo in 4 giorni!

Avevo letto da qualche parte che una volta ogni tanto un'abbuffata aiuta il metabolismo a risvegliarsi,
ma onestamente non so se crederci,
ma lo farò,
ci dovrò credere se non voglio andare incontro ad una crisi.

Oggi digiuno e forse anche domani, 

NON MI ARRENDO...

Non so più dove sbattere la testa,

erano quasi due giorni che non toccavo cibi solidi eppure a pranzo ho fatto fatica a mangiarli,
ma ho dovuto,
perchè ho rischiato di svenire un paio di volte ieri.

Forse sarà anche lo stress, 

non lo so, 

so solo che sono eccessivamente spaventata ma di preciso non so da cosa, 

da tutto, 

credo.

Sono sommersa da una voglia di scomparire inimmaginabile.

Il destino mi gioca scherzi troppo brutti, 

barriere troppo alte, 

muri indistruttibili.

Però sono fiera di me stessa,
ho resistito davanti a mio nonno che si mangiava una pizza e non ho toccato cibi solidi.

Dio se mi odio.

Ho passato il pomeriggio con la mia migliore amica,
siamo amiche dalla prima elementare,
è una delle cose più belle che ho al mondo.
E' molto difficile per me non dirgli di questo blog e di questo mio problema,
soprattuto ora che nota i primi segnali,
siamo veramente come due sorelle e mi chiedo come posso tenergli nascosta una cosa simile,
ma propio non posso.

Stasera vado in discoteca,
già immagino lo stuolo di morti di figa che dovrò sopportare.

Ma il problema principale è:
Riuscirò a non bere?

Come tutti i sabati il solito problema,
i miei amici berranno fiumi di alcool, avranno della droga e io non saprò dir di no,
soprattutto alla coca che mi fa passare il senso di fame.

Vi prego di non pensare male di me,
è solo che ormai è diventato un altro modo per scappare dalla realtà e avendo un gruppo di amici che ne fa uso è inevitabile.

Ma vi prometto che è tra i miei progetti cercare di uscirne.

anche perchè deluderei moltissime persone e soprattutto non voglio seguire la strada dei miei genitori.

 

Non riesco a dormire, ho troppi pensieri in testa,

la solita ansia e le troppe ingiustizie.

Non c'è dubbio la mente non ha limiti e questo è spaventoso.

Continuo a pensare a lei, 

a lei che non ci sarà al mio matrimonio, 

a lei che non vedrà mai il viso di mio figlio, 

a lei che non conoscerà mai il mio uomo, 

a lei che si è persa troppe cose,
che non potrà più vivere,
perchè non c'è.

Perchè? 

Perchè non c'è? 

Non è assente è qui con me,
è in me,
è me.

Ma lei,
il suo corpo che è stato la mia prima casa,
le sue mani che vorrei mi accarezzassero quando ne ho bisogno,
i suoi occhi,
solo suoi,
quel nasino uguale al mio...

Dov'è tutto questo?

Ditemi dov'è,  

perchè io non mi renderò mai conto che lei qui non c'è davvero...

Scusate lo sfogo un po' troppo tragico

ma dovevo.

Dolce notte bellissime ♥

 

 Non so di preciso da quanto tempo sono cosi ossessionata dal cibo, 

da più di un anno sicuramente,
visto che non ricordo chiaramente l'ultima volta che ho mandato giù qualcosa senza pensieri o senza paure.

Devo tenermi impegnata,
svagarmi,
trovare qualche modo per togliere almeno per un po' il cibo dai miei pensieri principali,
voglio dimagrire e perdere peso in modo sereno,
se continuo cosi mi verrà un esaurimento.

Ho fame, 

ho una fame allucinante!

Ma devo resistere,
non posso cedere in una tentazione cosi presto.
Non posso,

Devo farcela, 

DEVO.

E pensare che ero abituata a svegliarmi per le 3 del pomeriggio, invece da quando ho cominciato la dieta riesco a svegliarmi molto prima!

Sarà la fame?

Non so,
l'importante è che mantengo il controllo,
questa è la cosa fondamentale.

Onestamente guardandomi allo specchio non noto grandi miglioramenti,
avrò anche iniziato da poco ma mi aspettavo di più,

La maggior parte delle persone è convinta che certe cose siano scontate, 

che certi affetti siano scontati, 

ma non è cosi per tutti, c'è a chi va meglio e a chi purtroppo, va peggio.

Una sofferenza o un dolore se non lo vivi non lo puoi capire.

Certo, si va avanti, 

si vive, male, ma si vive.

Devi abituarti a quei pensieri che non ti lasceranno mai, 

la serenità e la spensieratezza spariscono, 

per sempre.

Ti distruggeranno ogni notte prima di dormire, 

si presenteranno quando meno te lo aspetti, 

rovinando anche una bella giornata in cui sembravi divertirti.

Qui non stiamo parlando del fidanzatino che ti lascia,  

questi sono dolori che segnano, che cambiamo il tuo essere.

Who is Elizabeth?

Elizabeth è uno schifo.

Nel vero senso della parola, sono una pessima persona.

Sempre più convinta di non meritare niente, 

neppure quel poco che ho.

Ho paura della vita, da sempre.

Ma adesso sento di aver aperto gli occhi, 

come se mi fossi arresa a questa schifosa realtà che ho sempre cercato di rendere e credere migliore di ciò che è.

Ho cosi tanti pensieri in testa che potrebbe esplodere da un momento all'altro;

troppi ragionamenti inspiegabili, 

troppe idee confuse, 

troppi progetti che probabilmente mai realizzerò a causa della mia misera autostima.

Mi manca mia madre, da quando l'ho persa il mondo si è capovolto.

Mi manca mio padre, vorrei averlo nella mia vita, ma probabilmente lui non mi vuole nella sua.
Non sopporto mia nonna che sminuisce ogni cosa che faccio, 

mio nonno che urla e che cerca ogni minimo errore per puntarmi il dito contro e sfogarsi, 

ma che comunque rispetto per il fatto che mi hanno cresciuto anche se non era loro dovere.
Mi manca lui, mi manca il nostro amore. 

- E' la vita - mi dico, c'è anche gente a cui va peggio...