Avete presente quello senso di schifo assoluto?

E' quello che provo guardandomi,
sono orribile,
in tutto,
 giuro.

Scrivi qui con una vergogna colossale dopo 4 giorni in cui ho mangiato di tutto.

Vorrei tanto scomparire per non pensare più,
veramente vorrei tanto non esistere...

Le pastiglie che prendo funzionano,
anche se mi aspettavo di più,
ma mi hanno cambiato completamente,
sono a pezzi letteralmente,
sia fisicamente che psicologicamente.

L'arrivo del ciclo si avvicina e cosi anche la voglia di mangiare,
 per questo è difficilissimo trattenermi.

Aiuto! 

Sono completamente persa...

                                                                                              Mi dispiace non scrivere spesso come prima, 

è solo che la situazione si smuove di poco, 
i soliti problemi che mi fanno perdere l'interesse per tutto, 
mi sono anche abbuffata qualche giorno fa, 
mi sentivo male, veramente troppo male.

Sono a pezzi e odio autocommiserarmi, 
ma la situazione è questa e per ora sembra rimanere uguale, 
senza segni di miglioramento.

L'unica cosa positiva è che molta gente nota il mio dimagrimento.

Vi ricordate quelle pastiglie illegali di cui vi avevo parlato?

Quelle che contengono anfetamina?

Ecco, 

sono fantastiche, 

da lunedi ho iniziato a prenderle, 

non ho più paura di niente ormai.

La morte sarebbe addirittura un sollievo.

Vivo nell'inutile speranza di riuscire un giorno ad amare la vita, 

nonostante mi abbia riservato brutte cose.

Soffro d'ansia, 

di attacchi di panico, 

 ho strane manie, 

faccio uso di droghe e da un anno soffro di disturbi alimentari.

Penserete che sono un'idiota, 

usare la droga può essere un modo per sfuggire dai problemi, 

ma dopo quello che ha fatto hai miei genitori avrei dovuto provare paura solo a parlarne.
Invece no,

io volevo provare, io volevo sentire cosa si provava...
Volevo capire cosa può portare due persone ad amare una sostanza ancor più di una figlia, 

volevo saperlo, 

era il mio pensiero fisso.
Cosi sono finita a frequentare persone sbagliate, 

ma solo con loro mi sento bene,

 forse perchè come me provano odio verso il mondo, 

vite confuse, 

insicurezza, 

il sentirsi rifiutati.

Poi ci sono i disturbi alimentari.
- vorrei dimagrire cosi tanto da far notare al mondo tutta la mia sofferenza anche all'esterno -

Questo è il pensiero con cui ero partita, un anno fa, 

prima che iniziasse la diversità del mio modo di guardare il cibo.

 Chiedo aiuto? Forse.

 sta di fatto che da un anno a questa parte mi ritrovo a alternare digiuni ad abbuffate, 

a pesarmi più volte al giorno, 

a tagliarmi, 

a prendere pillole illegali che dovrebbero far dimagrire, 

a non avere più il ciclo,

a guardarmi allo specchio piangendo per il disgusto nei miei confronti e delle volte pure a vomitare.

Non lo so se riuscirò a vivere una vita normale un giorno, io proprio non lo so...
Adesso so solo che vorrei sparire.

Ultimamente mi sento strana,
non ho forze per fare niente,
tutti mi dicono che sono dimagrita,
 ma io mi vedo enorme e non riesco a respingere questo pensiero.
Mi viene un magone nello stomaco che non riesco a spiegare,
vorrei essere ancora più magra,
di più e sempre di più.
Eppure non ce la faccio,
seguo sempre la dieta e vado in palestra ma ho l'impressione di non concludere niente.

Il 16 la mia migliore amica parte per un mese e mezzo o addirittura due e io sarò a pezzi,
mi sentirò ancora più persa e stressata,
ho crisi di nervosismo, piango piango e piango ancora,
sto male e sto male per tutto.
Comincio a pensare di non valere veramente niente,
mi sento cosi inutile,
senza valore.

Vorrei tanto vivere una vita normale, 

avere pensieri normali, 

vorrei smettere addirittura di pensare certe volte... 

Non so, 

sento davvero che sta andando tutto a puttane.

Se solo qualcuno potesse capire...

Sono appena tornata da un rave... 

Devastata.

Sto andando avanti a mangiare sia a pranzo che a cena una barretta vitasnella e uno yogurt magro,
se propio anche un caffè latte ma nient'altro.

E' meraviglioso sentirsi dire:
"quanto sei dimagrita"
è una sensazione indescrivibile...

Ho vomitato.
Ho fatto uscire tutto.

Non mi ero neanche abbuffata,

avevo mangiato cose leggere,

ma mi sentivo ugualmente piena,

gonfia,

ENORME.

 

Io sono distrutta,
non sono più io,
sento una rabbia che mi ribolle dentro che mi sembra di avere l'acido nello stomaco.

Vorrei tanto essere ancora buona e gentile,
piena di speranze e sogni,
ma ormai queste cose sono solo ricordi lontani,
ora c'è solo delusione e dolore verso quasi tutto ciò che mi circonda.

Sono finita, lo sento...

Che giornate difficili.
C'è sempre quel pensiero a occupare la mia testa,
sono cosapevole di non poter andare avanti cosi.

Non penso che capirò mai il motivo del perchè la vita mi da ciò di cui ho bisogno e poi me ne priva.

Ho perso letteralmente la voglia di vivere.

Io e te, droga e amore?
Cosa siamo?
Sono sicura di quanto insieme ci rovineremo, tanto quanto mi piace rovinarmi insieme a te.

Niente ha più un senso...

Sono veramente a pezzi,
sto talmente male da avere la nausea,
non ho forze per stare in piedi dopo questa notizia.

Ci sono volte che le situazioni che vivo mi sembrano irreali da quanto sono assurde e ovviamente solo negative.
So che tutti hanno dei problemi,
ma io ho la sensazione che a me ne arrivi uno dietro l'altro, senza sosta,
sempre peggio.

Mi han detto che sono dimagrita,
di non dimagrire di più altrimenti starei male,
cosi stupidamente la mia mente ha:
"potrei anche mangiare una pizza per festeggiare i miei successi"

E cosi è stato.
Per fortuna che domani si va in palestra e volendo mi hanno proposto di prendere delle pastiglie,
illegali,
che contengono anfetamina,
in pratica dopo un mesetto a prendere questo farmaco si diventa scheletrici,
dicono.
Mi informerò di più poi ci penserò...

E' un po' che non scrivo il diario alimentare,
da lunedi lo metto,
perchè oggi digiuno.

Appena sveglia è venuta a trovarci la ormai ex moglie del cugino di mia nonna,
si erano trasferiti a S. Domingo e lui si è trovato un'altra,
che tristezza.

Ormai il matrimonio ha perso il suo valore,
è più una garanzia che una promessa d'amore,
qui in Italia almeno,
poi ci sono paesi che la vedono ancora come una volta,
come dovrebbe essere,
il matrimonio è PER SEMPRE,
non perchè si può divorziare mal che vada.

Tralasciando queste riflessioni posso dirvi che anche ieri ho mantenuto il controllo! 

A parte a mezzanotte che ho bevuto un chupito di vodka per fare il brindisi hai 18 anni di una cara amica,
ma che ho smaltito camminando 30 volte avanti e indietro per il centro,
ho persino resistito alla fame chimica!

E' stata una bella serata,
il ciclo mi è arrivato ma fare esercizio è impossibile almeno i primi due giorni,
la palestra nel weekand è chiusa dunque fino a domani va cosi,
di positivo c'è che mi sono diminuite le voglie di abbuffarmi.

Direi che tutto sommato sto abbastanza bene.

Siamo già a giugno.

Non voglio sembrare fredda,
ma ho sempre amato di più l'inverno,
i maglioni di lana,
i libri sotto le coperte con una tazza di thè caldo,
le classiche cose dell'inverno....