Voglio riprendere in mano la vita,

le mie scelte,

i miei obbiettivi.

Mi trasferisco,

con mio padre,

era quello che volevo da anni,

da quando ero una bambina.

So che devo farlo se voglio smuovere questa vita,

ma nonostante tutto mi mancheranno le persone che mi han cresciuto fino ad oggi.

Gli devo tanto,

gli devo t u t t o.

L'inutilità del mio essere si fa sentire sempre di più.

Sono debole, 

in tutti i sensi, 

non ho la forza di far niente.

Mi guardo intorno e vedo lo schifo più totale.

Mi sento impotente,

non posso cambiare il mondo in cui vivo e allo stesso tempo se non cambia non voglio viverci.

Forse, dovrei cambiare il mio modo di vedere le cose,

ma come?

Come fare a trovare una ragione per cui valga la pena vivere?

Non dovrebbe esserci senza cercarla?

Mi faccio pena.

Non riesco a concludere mai niente,

non faccio mai niente di giusto,

sono nata sbagliata,
sono nata per soffrire.

Ieri in piscina è andata piuttosto bene,
anche se ho mangiato il riso freddo della mia amica che non è una bomba di calorie ma neanche il massimo,
per me,
che sono rigorosamente a dieta.

Non ho fatto i bagno. 

Troppa insicurezza,
troppa ansia,
troppa paura di essere inadeguata.

Per fortuna la mia amica ha trovato un angolo lontano dall'ammasso di gente,
cosi ho potuto stare tranquilla...

Inizio a notare di essere davvero dimagrita,
ma ho ancora molta strada da fare.

VOGLIO ESSERE PERFETTA!

Ecco una foto che mi sono fatta ieri:

Oggi mi aspetta una giornata in piscina con la mia migliore amica e già sento addosso gli sguardi e i giudizi di tutti sul mio corpo.

Mi dicono che sono pazza a vergognarmene,
che sono stupenda,
ma io vorrei solo scomparire e basta.

La mia amica ha trovato lavoro,
almeno lei...
Le cose sembrano smuoversi,
ieri sono anche andata a ritirare il fglio rosa e da lunedi inizio le guide.

Spero di trovare presto un lavoro...

Oggi andrò in un centro commerciale qui nella zona a portare dei curriculum insieme alla mia migliore amica, dobbiamo assolutamente trovare un lavoro per realizzare i nostri progetti!

Speriamo in bene...

Anche se onestamente non scoppio dalla felicità di doverci andare dal momento che odio i centri commerciali, 
soprattutto nel periodo dei saldi, 
quando io sono senza un euro.

Odio la folla, 
la gente, 
che guarda e giudica. 
Odio le ragazze alte e magrissime.

Odio chi fa mille domande sui miei piercing.

Odio la discriminazione, 
i vestiti che vedo e adoro ma che non avrei mai il coraggio di mettere,
Odio l'ignoranza di certe persone.

i ragazzi che ti fanno l'occhiolino, 
quando la fidanzata in parte a loro è distratta e guarda altrove.

Odio il tradimento, 
le parole e gli abbracci per convenienza.

E andare in un centro commerciale comporta allo scontro con tutto questo.

 

Vorrei solo accellerare il tempo,

vorrei solo arrivare subito al giorno in cui mi sentirò bene con me stessa...

Ma ci vuole tempo e forse anche tanto.

Questo mi spaventa.

Il tempo fa paura.

La chiave è matenere fiducia controllo e constanza,

ti prego Dio fammi essere magra.

                           
                         

                                                         

Mi sento cosi disgustosamente grassa e insignificante da non riuscire a spiegarlo,
so che in un attacco di fame o sotto l'effetto di qualche droga la mia mente potrebbe arrivare a pensare:
"ma siamo nel weekend, non succede niente se mangi"
Spero che la motivazione duri e abbia la meglio sulla debolezza.

Prego Dio e tutti i santi di farmi riuscire a mantenere il controllo perchè VOGLIO FARCELA e so che posso se lo voglio veramente.

Non so da dove sia nata tutta questa forza, 
ma ho ritrovato la motivazione che avevo perso da un po'.

Sento che i risultati anche se con fatica arriveranno e cosi anch'io potrò essere f e l i c e.

IDONEA! 

Teoria della patente presa,
che soddisfazione!

Ora devo aspettare settimana prossima che arrivi il foglio rosa, poi potrò cominciare le guide,
devo ammettere che un po' mi mancherà il corso,
mi divertivo e mi sentivo impegnata.

Devo anche trovarmi un lavoro,
appena torna la mia migliore amica ci mettiamo sotto a cercarlo fino alla morte,
voglio riuscire a prendermi un appartamento con lei il prima possibile,
anche se ci vorrà del tempo sono fiduciosa in questo progetto.

Ok,
questa era la bella notizia, ma quasi sempre le belle notizie sono seguite da quelle brutte e in questo caso,
la brutta notizia indovinate cosa riguarda? 

Il cibo e la droga,
siam sempre li.

Non ho esagerato ieri posso dire di aver mangiato normale,
ma dovevo comunque non superare le 300 kcal...
Ovviamente tutto questo seguito da una "festa" a casa di amici.

Non so se sia il caso di definirli amici,
a volte ho l'impressione che l'unica cosa che ci tiene uniti è la droga.

Mi ricordo qualche anno fa si,
forse si ci fotteva dell'amicizia,
eravamo solo quei ragazzini che si fumavano le canne in fondo al molo.

Ora invece cosa siamo? 

Ora siamo diventati gente unita da quella merda,
perchè senza l'insieme dei soldi di tutti non potremmo permettercela,
saremmo rovinati,
non andremmo più avanti.

Mi manca la ragazzina che ero,
che credeva nella loro vera amicizia e che si limitava a fumarsi qualche canna in fondo al molo...

Voglio smetterla,
smetterla con le droghe pesanti,
smetterla di mangiare...
Ma perchè?
Perchè nonostante io lo voglia cosi tanto deve essere cosi difficile?
Quando me li trovo davanti c'è come una strana forza che mi spinge a prenderli e ad averli.

Ora mi sento male. 

I sensi di colpa arrivano, arrivano sempre.

Non sono ancora andata a dormire da ieri,
sono distrutta e si sa la stanchezza aumenta il senso di fame.

Ma non sgarro,
sono decisa più che mai!

Domani ho l'esame di teoria della patente e confesso che ho una paura assurda,
ma devo stare tranquilla il più possibile...

Stanotte ho deciso di non andare a dormire cosi stasera riuscirò ad addormentarmi presto e non sarò presa dall'ansia,
in questo modo domani mattina sarò ben riposata e pronta per fare l'esame,

Auguratemi buona fortuna, ne ho bisogno!

Oggi ho sentito la mia migliore amica e mi ha detto che forse torna il 14,
speriamo,
almeno le cose cominceranno ad andare sicuramente meglio se ho lei al mio fianco...

Sono spaventata per tante cose,
la prima è che non mi arriva il ciclo,
ma non penso sia per il cibo visto che praticamente non ce la faccio più a controllarmi,
più che altro penso sia per la droga,
in questo periodo mi sono lasciata andare troppo e la cosa più spaventosa è che non so come fermarmi o come uscire da questo giro.

Inizierò a bere molta acqua visto che ho notato qualche buchetto di cellulite!

Dio se mi schifo,
se mi detesto,
mi odio.

Sono arrivata pure alla nausea dalla quantità della mia ultima abbuffata...
Che pena,
si mi fa pena la mia persona,
che non riesce a concludere mai niente,
inutile e senza speranze di poter avere un futuro decente.

Mi sto autocommiserando troppo e dovrei un po' smetterla.

Martedi  ho l'esame di teoria della patente e spero proprio di passarlo altrimenti sarebbe solo un'altra delusione.

Io non mi riconosco più,
non so più che succede,
dov'è finita tutta quella forza,
quella resistenza,
quel controllo,
quegli obbiettivi?

Sarà che mi guardo allo specchio e mi vedo sempre e costantemente uno schifo,
o che non aggiorno più come prima il mio blog...

Devo iniziare a pormi delle regole e spero propio che funzioni perchè io non so veramente cosa fare per ritrovare quella motivazione che mi spingeva a fare tutto.

Ho paura sempre e sempre di più,
mi sento orribile,
la mia autostima è pari a 0 e cerco di nasconderlo,
di fare la ragazza forte,
ma in realtà sono solo un ammasso di grasso e paranoie,
tutta questa debolezza come faccio a mandarla via?

Dimagrendo,
è questo l'unico modo e io lo so... 

Ma allora perchè nonostante io soffra come un cane non riesco a mantenere i miei obbiettivi?

Mi risuonano cosi tanti pensieri in testa che a volte trovo tutto cosi assurdo,
mi sento anormale,
so di esserlo,
o forse è cosi per tutti, forse tutti hanno giri strani in testa che non raccontano a nessuno...

Sta di fatto che i miei giri saranno sicuramente tra i più aggrovigliati. 

Senza dubbio, 

sono una persona esaurita, 

ormai.

Diciamo che mi sto cominciando ad accettare la mia vita,
nonostante tutto.

Non sto dicendo che non soffro più,
sto dicendo che sto nascondendo queste cose,
evito di pensarci e di rendermene conto davvero.

Purtroppo però ci sono momenti di debolezza in cui risalta fuori tutto e vorrei solo morire perchè mi sento quasi mancar l'aria,
vorrei urlare e scomparire per il troppo dolore e la troppa rabbia.

Ho smesso di prendere le pastiglie anoressizzanti, 

mi facevano stare male, 

ho duvuto... 

Ma ora sto prendendo altre pastiglie brucia grassi.

Fin ora non è andata malissimo,

ma potevo fare molto di più!

Perdere peso non è stata la mia priorità in questo periodo e ora ne subisco le conseguenze, 

potrei essere più magra, 

avere ottenuto risultati migliori e più visibili.

Devo riuscire soprattutto a limitare il fumo, 

mi toglie tutto il controllo e mi spinge a mangiare senza fine...

Ora che inizia il nuovo mese voglio lasciarmi alle spalle tutti gli errori commessi fin ora, 

voglio riprendere ad essere seria al 100% con il mio obbiettivo di perdere peso.